Недавно, при разгребании файлов в своем компе нашел несколько анекдотов. Только одна проблемка - я их все еще не прочитал, так что там может быть мат. Правда буквы в словах звездочками заменяются:) Простите, если что

Часть 1.
Американские боевики.
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...

1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги - друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.

Часть 2.
Санта жив!
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Часть 3.
Поэт Вишневский.
Не омрачай приятное  полезным…
Любимая, звони мне каждый год
А я вас не узнал без санитара
Но оторви недвижимость от стула
Ну что  ж одобрим в первом раздевании
Снегурочка, вы б сняли спецодежду
Какой – то вы маньяк несексуальный
Живя ни  с тем, ни тех любя
Ты заставляешь ждать себя
Пока есть ТЫ все остальное вредно
Опасно, если женщина проснулась… 

Часть 4.
Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким
образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Самые опасные подарки это те, за которые не платишь сразу.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно, кто-то оглох.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на
сторожевую собаку.
Уж сколько веков прошло, а один палец у человека до сих
пор безымянный...
Ещё не вечер - а уже как утром.
Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой - он снабдил
бы нас дополнительными органами.
Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!
Майонез - это драйвер для борща.
Краска смущения делает женщину колоритной.
Обидно! Всю жизнь учиться, и, в конце концов, получить только справку... О смерти.
Ветер в голове попутным не бывает.
Недостаточно знать себе цену, надо ещё пользоватся спросом.
Армянское радио спрашивают " Что такое макияж? "
Ответ: " Это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. "
Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!
Ребёнок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того,как удлиняются его ноги.
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не
любовники.
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а
ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая,
злая и дура!
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл...
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему
относится к ременным передачам...
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом
случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
Жизнь - это то, что проходит мимо...
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
Из группы красивых девушек красивее всех та, что меньше
накрашена.
Не пойман, не кайф!
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Минералка с утра - не роскошь, а средство передвижинения.
Я могу противостоять всему кроме искушения.
Если бы подкова приносила счастье, кузнецы были бы самыми счастливыми людьми.
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Когда я курю - я убиваю в себе лошадь...
Дорвался до государственных денег, украл и не поделился -казнокрад, украл и поделился - политик.
Жизнь - как зебра, черная полоса белая, черная, белая, а дальше - задница.
Время, которое женщина проводит за макияжем, следует вычесть из её возраста.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
В армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те
их слушают.
Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.
Если я отсутствую, еще не значит, что меня нет.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Женился сам, - останови товарища.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Вам здесь тут или что ? Вам здесь как или где ? И не делай умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
В дурдоме по крайней мере руководство здоровое
Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым,
вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым
и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма,дорогие
шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть
лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой
небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.
Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, сил, энергии... или на худой конец просто набраться.
В России запрягать любят медленно, ездить любят быстро, а въезжать вообще не любят...
Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя словами: возбуждать и успокаивать!
Почему девушки не могут наносить туш на ресници с закрытым ртом????
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Тошнит не от водки, а от стаканчиков!
Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
Обожаю простые удовольствия. Это последнее прибежище сложных натур.
Жить только в свое удовольствие так же неестественно, как заниматься сексом только с самим собой.
Даже с праздника фотопленка гонит нам один негатив.
Дрожащими руками размер не показывают.
Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня
столько!
Секретарь - девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!
Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно
матюкаясь.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Для России важен размах, а не результат.
Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.
По общению с некоторыми людьми создается впечатление, что год Козла уже наступил.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой
пастух.
если мама смеется над остротами папы, значит в
доме гости.
Лотерея - дополнительный налог для плохо знающих математику.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.
Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.
Апельсин - это колобок, больной целлюлитом.
Мы делили апельсин... Много наших полегло...
Чистая правда, а как запятнала!
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Яблоко от яблони недалеко ябнулось...
Время лучший учитель, но оно убивает всех своих учеников.
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел!
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
"Все надо делать с юмором!"-сказал палач, рубя голову дольками...
Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть
все, что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга.
Женщины любят ушами, а уши любят брилианты.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Могила не дупло - обратно не вылезешь.
Вездесущий человек - человек с недержанием мочи.
Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что всё закончится свадьбой!
Алкоголик не думает - он соображает.
И она доверчиво положила ноги ему на плечи..
Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком
поздно.
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до или после...
Следствие эффекта насыщения - эффект просветления.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.
Женщина любит повторять:- За что ты так со мной? Что я тебе такого сделала?! - и этопосле того, как она тебя ослепила, лишила ребра, дара речи ирассудка.
Прерванный половой акт, не защищает тебя от ответственности!
Любовь - большая помеха в жизни. С ее помощью заполняются тюрьмы
и дома для умалишенных.
Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы
вытирать ноги, прежде чем вы выходите.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают,
думают, думают...
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев,
когда его приглашают выпить.
- Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...
Седина в бороду - челюсть в стакан.
Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.
Хрен редьки не слаще, он длиннее...
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
Мужики! Вставлять палки в колеса - это больно!
- Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка",
он стал на 20% больше.
Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!?!?
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять - мужик и в шестьдесят
тот ещё фрукт!
Не открывайте душу на распашку - простудитесь!
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
Счастье - это когда увидел туалет и успел до него добежать.
Женское счастье - это лысые подруги.
Разум - величина постоянная, а население растет...
Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это тёща.
Высокие каблуки придумала девушка,которую всегда целовали только
в лоб.
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.
Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.
Если б небыло воды никто бы не научился плавать и все бы
утонули.
Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет
глупостью.
Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!
Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал
нас колобками.
Стоило любовнику намылиться, как пора было смываться.
Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал
нас колобками.
Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию
мужчин.
Курице все равно - свадьба, или поминки.
Контрацептивны называют презервативами до тех пор, пока ваша
девчонка не сказала вам, что один из них был дырявым, вот тут они
превращаются в г#ндоны!
Напивается не тот, кто много пьет, а тот, кому все время мало.
Если долго смотреть на себя в зеркало, то постепенно привыкнешь,
и тогда еще ничего...
Семь раз отмерь, один раз возьми.
Самогон - ваш враг. Гоните его!!!
У людей разное понимание о бедности. У одних суп редкий, а у других жемчуг мелкий.
Не правда, что женатые живут дольше холостых! Просто их жизнь им кажется длиннее!
Найти смысл жизни - это счастье. Найти счастье в жизни - это
смысл!
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
Тоска - это когда десятая рюмка водки кажется горькой.
Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь
изменить этот мир, но тебя это еще огорчает.
- Что такое "здоровый образ жизни"?
- Того что желает тело - пытаться делить пополам, чего желает душа
- пытаться умножить.
Если девушка уступает Вам место в автобусе, нет смысла за ней
ухаживать.
Его мозг, сидя на кровати, произвёл мысль.
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет
медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать
Я положительный - где положут, там и лежу.
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?..
Кто первый украл, тот и автор.
Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?
Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя
нет.
Только в день рожденья узнаеш сколько в мире ненужных вещей.
В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...
В детстве и трава зеленее п#здюли мягче.....
Все, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только
безделье - для себя!
Круговорот воды в природе гарантирует:Все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите всё
об@срать.
Жизнь дала трещину и превратилась в з#дницу...
У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами.
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень
злоупотребляют.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет, как именно!
Холостяков нужно облагать двойным налогом, ведь это не справедливо, когда одни люди счастливее других
Не правда, что женатые живут дольше холостых! Просто их жизнь им кажется длиннее!
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в
своем кармане.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Парадокс: п#доров в нашей стране гораздо больше, чем геев...
Дорога к счастью заплёвана через левое плечо!!!
Словесный понос есть естественное испражнение женского
организма...
Здоровье - это просто незнание своих болезнейСчастье - лучший университет, разумеется, платный.Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Пашенька, вернись! Я тебя снова очень люблю, хотя ты и козел, в натуре. Наконец-то я убедилась, что остальные мужики еще козлистей.   Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.
Если ты не доволен, что не получаешь всего того, что заслуживаешь, подумай - что будет, если ты получишь по всем заслугам.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
Это просто сумасшествие - жить в нужде, чтобы умереть богатым (Ювенал)
Излишнее богатство может дать вам только излишества (Генри Торо)
Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде.
Не куплю пятикомнатную квартиру. Дорого.
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно
лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно
проходит за один день, а если лечить -- за десять...
"У меня все впереди", - звучит куда более оптимистично, чем "я
позади всего".
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое...
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь
бы не тащиться вместе с ней.
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что ебать ее не только приятно но и интересно.
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
"Жопа. Вид спереди"
Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за
очередностью.
Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны
по-своему.
Кривые руки ломом не поправишь.
Демократия - это когда народ может послать власть туда, где
находится сам.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети,
принимают это всерьез.
Милая,если бы не ты,мы былибы идеальной парой!                         Если ты не доволен, что не получаешь всего того, что заслуживаешь, подумай - что будет, если ты получишь по всем заслугам.
- Если мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета ты стоишь.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
Любимая! Да ты уже остыла...               
Не спится мне... ну как бы мне не спиться
А Вы, мадам, Шекспира лично знали?..       
Уклюжестью она не отличалась... 
Если намылили шею ? радуйся, что не веревку.
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
Как много у нас инвалидов труда, сломавших голову на
строительстве планов.
Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты, так же бессмысленно,
как кратко пересказывать стихи и романы.
Вселенная бесконечна и никак не подчиняется ограниченному разуму
человека, но как она еще наплачется от его безграничной глупости!
Всю жизнь боролся с самим собой... А уж, сколько народу
полегло в этой борьбе!
Мысли, как девушки, редко приходят вовремя.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е% твою мать!", он скажет: "Молодой человек, я вам в отцы гожусь!"
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы
Заметка девушкам:
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!                      - Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова
лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
Яркий пример дискриминации по половому признаку: "Одна голова
хорошо - две лучше".
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то,
чего никогда не делал...
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.Умереть за девушку не трудно, трудно найти девушку, за которую можно умереть...
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо
и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино... Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по х*ю!!!
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Часть 5.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.Всегда на высоте только флюгер.Хорошая болезнь склероз, ничего не болит, а каждый день
новости!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Ocтaвшиecя гaйки никoгдa нe пoдxoдят к ocтaвшимcя бoлтaм.
Не говорите мне, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам надо
идти.
"Самое большое счастье - это уверенность, что тебя любят."
В.Гюго
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам
врезать!
Bce, чтo нe мoжeт иcпopтитьcя, пopтитcя тoжe.

Heльзя пoчинить тo, чтo нe cлoмaнo.

Пocлeдний, ктo увoльняeтcя или пoпaдaeт пoд coкpaщeниe, будeт cчитaтьcя oтвeтcтвeнным зa вce гpexи - пoкa нe пoявитcя cлeдующий - тaкoй жe.

Жизнeннo вaжныe бумaги вeдут cвoю вaжную жизнь, бeccлeднo иcчeзaя co cвoeгo мecтa.Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем,
и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Мало не воруй - посадят!!!
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к
врачу.
Главное - не ловить на лету, а успевать прятать то, что поймал!
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия,
стекла и пластика.

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась,
ударилась о землю, и вырубилась!

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя.
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься
бесконечно.
Жизнь это болезень передающаяся половым путем со 100% летальным
исходом.
Положительные эмоции появляются, если на все положить, и люди
делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого можно
положить...
Прислал Аноним

10.05, 8:51
Нимб - не ботинки, не жмет.
Хочу, чтобы моя жизнь была гладкой... Тогда это будет ж#па...
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых
у одинокого человека просто не может быть.
На фоне дуба и кот - учёный.
Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а
правду знает каждый, и у каждого она своя.
Есть такие души, которые сами просятся в них плюнуть и
протереть.
Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.
Добро побеждает зло... его же оружием.
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в
старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Одни люди привносят в мир голос разума, другие голос сердца, а третьи только звуки пищеварительного тракта.
Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде -
расстегивая их, мужчина может забыть, зачем он это делает.
Кто бы ни был человек, он может сказать лишь две вещи: правду и
ложь.
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
возвращается домой.
Если двое накатят - то третий гипотенуза.
Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы
программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы
цивилизацию.
Жизнь такая штука, что как ни крути, а живым из нее не
выберешься.
В жизни всегда есть место поводу...
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Будут предложения - присылайте на расчетный счет.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.Только похмелье заставляет задуматься о смысле жизни.
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Бог видит все, соседи - еще больше.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Истерика - это женский способ развлечься...
Не так уж плохо отбиться от рук, особенно, если они тянулись к
твоему горлу.
Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то
кого-то любит.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он...
Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех.
Женщины - это слабые, беззащтные создания, от которых нет
спасения.
Чем темнее личность - тем ярче похороны.
Лучше семь раз обрезать, чем один раз отрезать...
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о
царевне.
У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба
разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а
другое думает за человека.
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая
кольцо...
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из
головы, надо дать по заднице.
Белый голубь мира, а как гадит.
- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Одиночество - это когда тебе приходят сообщения только из службы рассылки.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Золото разъединяет народы, а дерьмо объединяет.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее
когда это получается.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Я верю в человеческое дерьмо! Настанет день, когда оно заполнит
весь мир!
Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чем снимать
фильмы.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых
трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить
туда вход.
Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький - но
мира уже не увидишь.
Всё проходит... Но кое-что застревает.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого,
является началом нового спора.
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его
получили.
Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина
пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
Самый хороший человек - спящий человек. В остальное время он ест,
пьёт и гадит.
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают
денежные.
К концу сказки добро победило разум.
Жизнь приходит и уходит. П#здец остается.
Не мешайте мне жить хорошо - не трогайте моих иллюзий!
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не
помешают.
Женщина не роскошь, а средство для размножения.
Оставить девушку на гражданке и думать, что она тебя дождется - это все равно,
что оставить посреди дороги бутылку водки и думать, что ее никто не возьмет!Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают
парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по
омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то..Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой - но
за пазухой обязательно что-то должно быть!
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Мозги не гибнут от износа, а ржавеют от неупотребления.
Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.
Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно
спорить.
Полезный совет от весенней депрессии.
Легкие угрызения совести после мелкого хулиганства стимулируют
жизнедеятельность!!!
Утpо вечеpа бодyнее....
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное
исследование.
Я не трудоголик... я баксофил...
Великие люди манией величия не страдают, они ею наслаждаются.
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...
Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер.
В царстве глухих и одноухий - король.
В этом мире гораздо легче услышать эхо чем ответ.
Кривые руки ломом не поправишь.
- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!
Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить, а я пью, чтобы
не замечать этой жизни.
Самогон ваш враг! Гоните его.
Живем, как положено, а положено у нас на все.
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе
помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл...
Тормоз - это всего лишь отрицательное ускорение.
Ничто так не отбивает желание работать как зарплата.
Красивый женский вид радует мужской глаз,а некрасивый -
женский!!!
Человек не машина. Он может выдержать практически всё.
Когда наконец докапываешься до голой правды, то находишь там
задницу.
Броня крепка, но водка всё же крепче.
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с
собою пистолет.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
А зеркало с утра опять с похмелья.
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем
ради себя.
Встретил, наконец, женщину красивую и умную... какая же она дура.
Не так я вас любил, как вы стонали...
Вечная молодость возможна, только в мaвзолее.
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но
еще и язык.
Кому Бог не дал золотые руки, тому приходиться носить золотые браслеты.
Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
Человек - эХо звучит гордо!
Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Чтобы познать мужа вдоль и поперек, не обязательно его пилить.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Мужчина лучше женщины потому что никогда не кастрирует своего
кота.
Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.
Вы очень кстати, тут у нас разврат...
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к
чтению газет и просмотру теленовостей.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой
пастух.
Одиночество - это когда можешь один выпить бутылку водки.
Земля - завшивленный Колобок. А самая грозная вша - человек.
По одежке встречают и чисто по уму провожают.
Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.
Мужчинам проще - их свекрови любят....
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление -
жене.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для
новой жены.
Губа не дура - вылетит, не поймаешь.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то задумайтесь
где этот путь начинается...
Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
Декольте - еще одна форма сохранения материи.
Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных
условий.Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей
уверенностью!
При должном желании и в чистом поле можно громко хлопнуть дверью.
Женщины ходят заниматься йогой для того, чтобы их помяли.
Все мы рождаемся голыми, мокрыми и холодными. А со временем
добавляются еще и другие проблемы.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это
нужно.
Если собрать всех тупых вместе, то они бы смогли доказать теорию
относительности.
Попытки вытащить самого себя за волосы обычно заканчиваются
разрывом ануса.
Зачем человеку идти в "Second hand", если у него обе руки на
месте?
Премия - это радостная награда за безрадостную зарплату.
Жизнь - это смертельная болезнь, но очень хочется проболеть ею в
здравии.
Пока женщина молчит, с ней есть о чем поговорить.
Безумство храбрых давно в психушке.
Терпенье и труд до маразма доведут.
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Женский алкоголизм неизлечим, а мужской - неизбежен.
Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого
удовольствия.
Все люди равны. Но некоторые равнее.
Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так
это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.
Свадебное путешествие - это время от "Я хочу" до "Ты должен".
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.
От ненависти до любви - всего лишь один стакан!
Нет в жизни счастья... и до нее не было, и после не будет.
В гостях хорошо, да никто не приглашает.
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.
Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.
Поживем - увидим... Доживем - узнаем... Выживу - учту.
Человеческий разум похож на парашют: открытый разум гораздо
полезнее.
Разница между ребенком и взрослым человеком заключается в том,
что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.
Главное - чтобы костюмчик сидел, а не его хозяин.
Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.
Клонирование - это единственный способ передать наследство самому
себе.
Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах
врагов.
На каждую гайку найдется свой болт... или контргайка.
Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.
Камикадзе всегда просят зарплату вперед
Мастерство критика заключается в том, чтобы не просто кинуть
камень в чужой огород, а еще и попасть в его хозяина.
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два
минуса..Если это глупо, ноработает - значит, это не глупо!
Женился на красивой - оказалась умной.
Когда желаемое не становится действительным - приходиться
выдавать действительное за желаемое.
В чем измерить радиус мысли, идущей по кругу?
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об
этом не знает.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые
аргументы.
Не все то жена, что ругается.
Кто рано встает - тому и работать.
Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается
оружие.
Купить покой за деньги невозможно, разве что вечный, это вот
легко.
Вовремя смороженная глупость делает обстановку более теплой, чем
не вовремя испеченная мудрость.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все
сомнения.
Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.
Богатое воображение - не повод к возбуждению!!!
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
Война - философский камень политики, поскольку свинец превращает
в золото.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто
туда всплыли.
Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это
не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.
Человек может вынести все... если его не остановить
Встретив лжеца, попробуй тронуть его сердце искренностью.Встретив злого человека, попробуй смягчить его
добротой. Встретив скрягу, попробуй исправить его бескорыстием. Ничто в Поднебесной не избежит нашего
плавильного котла.
Все идет хорошо - только мимо...
Под лежачую корову и доярка не полезет.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть
по железнодорожному билету - поезд.
Жизнь всему научит - но обучение платное  Не спешите в Ад... Без вас не начнут.
Лучше журавль в руках, чем его яйца.
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.Чем отличается женщина от дипломата?
Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ
Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ
Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат.
Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ
Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА
Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.
Я не механик, я даже не знаю каким концом отвертки забивают
гвозди!
Мужчина - это тот же вибратор, только не всегда работающий и пьяный.
Пить в меру можно сколько угодно!
Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие
позже.
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким,
слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же
время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины
населения земного шара.
Не судите гонца за плохие вести... если только он не был послан
за водкой.
Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно
начинаешь только ею и думать.
Оптимист просыпается в понедельник с мыслью - а вдруг сегодня
воскресенье, а песссимист в субботу - а вдруг сегодня понедельник.
Строить глазки - это стройка века, и не одного, а всех веков.
Идиотов было много, и они уже успели сделать все как-нибудь не
так.
Некоторые понимают, что даже бесплатных мышеловок не бывает...
Пиво есть - его нельзя есть - его надо пить.
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Злые языки утверждают, что в 2003-м году жизнь будет еще лучше.
Стремление выглядеть, как все, связано с опасением, что ты
можешь оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех
появляется, когда это опасение переходит в уверенность.
InterNet - это способ наступить на грабли, находящиеся на другом
краю света.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Не смотри в будущее. Будущее - это начало прошлого.
Понты за рулем обратнопропорциональны степени наполнения
мозгами черепной коробки и прямопропорциональны коэффиценту связи
нижних полупопий с верхними полушариями и определяются
колличеством матов от попутных и встречных машин в единицу
времени.
Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы
уже убежали, а корабль еще не утонул!
Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.
Прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки?
Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?
разница между псиологом и психоаналитиком?
- Та же, что и между астрономом и астрологом
Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей
бедой и местным обычаем.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всe
остальное - сплошное удовольствие.
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.
Если дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.
Преображая лицо женщины, косметика создает на нем яркую маску
серости, за которой прячется живая, по своему красивая душа.
Авторские права на тупые мысли остаются за нами.
Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с
нее шкуру.
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!
Судя по последствиям не все мысли человеку приходят именно в
голову.
С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно
о чем говорить.
Накрылся многолетний труд.
Тем, чего женщины дают!
Лох - это не тот, кто верит всем людям, лох - это тот, кто
верит всем.
Время - это просто одна неприятность за другой.
Одни выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в него.
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.
Лекарство надо принимать такое, какое здоровье позволяет.
Я не п%дераст... я просто талантлив.
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
Если бы ворам отрубали руку, то через год в стране отрубали бы
протезы.
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие
средств на оставшиеся.
если муж ревнует, значит
- любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
А стоит ли свеч этот геморрой?..
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо
пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Не разрушайте чужих иллюзий, они могут вам еще пригодиться.
Жизнь - это движение, одни шевелят извилинами, другие хлопают
ушами.
Бог наделил человека разумом, но забыл дать инструкцию, как им
пользоваться.
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду.
У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в соборе
Парижской богоматери.
Женщиной легче стать, чем быть.
Хорошо, когда судьбой тебе много дано, но еще лучше, когда мало отобрано.
Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

- Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!
Не вступай в брак из-за денег, их можно одолжить намного дешевле
Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса!!!
Ночь обнажает всю порноту чувств.
Только прилег - а уже заколачивают...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и
опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя "
И овцы сыты и волки целы и пастуху - вечная память.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не
ошибается.
Лучшая приправа к пище - голод (Сократ)
Понять тебя можно, но некому.
Здравый смысл нам подсказывает, что не надо верить абсолютным
истинам.
Мы всегда опаздываем... Для нас это вовремя!
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в
отпуск.
"Заморить червячка" вам поможет или повариха, или путана.
Чем меньше женщину мы любим, - тем больше денег в портмоне!
Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит, ты
извращенец!
Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.
Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
Грудь - не джойстик в компьютерной игре.
Соски, опять-таки, не кнопка...
Дали на лапу - подставь другую.
- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!
Уж сколько веков прошло, а один палец у человека до сих
пор безымянный...
Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой - он снабдил
бы нас дополнительными органами.
Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!
Самым прочным элементом международных отношений является... свинец.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит
один.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
Тянут за язык, а вытягивают неприятности.
Если из человека слово клещами не вытащишь, то можно
попробовать раскаленный утюг.
Реальный мир это илюзия вызванная отсутстствием алкоголя.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Кто рано просыпается, тому бакс улыбается.
Женщина, как пробирка, с одной стороны тупая, с другой дырка!
Цветущие женщины аллергии не вызывают.

Армянское радио спрашивают " Что делать если у входа вас встречает жена со скалкой в руках? "
Ответ: " Попытаться обнять супругу и сказать: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."

Часть 6.
- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли!
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
   Ответ: (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана)
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
   Ответ: (Пойдет восьмой)
Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
   Ответ: (В милицию)
Что нельзя съесть на завтрак?
   Ответ: (Обед и ужин)
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
   Ответ: (На конец наступила зима)
2.
Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
   Ответ: (Тампон)
3.
Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
   Ответ: (Тапочки)
Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
   Ответ: (В случае, если третья черепаха - пи$#ит) Загадка.
  Подчинённый говорит начальнику - "Дай двести баксов на память"
И тот даёт. Кто подчинённый?
Ответ: программист.
  Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
   Ответ: (Не смотреть вниз)
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
   Ответ: (Филипп Киркоров)
Загадка:
Что нужно лизнуть сзади, чтобы потереть спереди?
Ответ: почтовая марка

Часть 7.
Сообщение агенства РИА Новости:
"В Москву на прошлой неделе были завезены несколько составов с
горохом... Смог над столицей стоит четвертый день"...
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
Сейчас славные времена - все можно купить и продать. Жаль, что
Уголовный кодекс этого не понимает!
Новый фильм ужасов: "Здравствуйте, я ваша теща!"
Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в
кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.
В чем измеряется спертость воздуха?
Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ.
За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный
палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в
течении 1 часа!
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
В республике Ботсвана решили создать еще 4 банановые плантации.
90% россиян заявили что им по ф#гу.
Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Иные произошли от мух: посмотрите, как они лезут в политику!
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
Свалка мусора запрещена - штраф лопатой по морде!
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой
космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев
90 процентов тела составляет тормозная жидкость.
Несмотря на то, что женщина уже много милионов лет живет рядом с
человеком в ее поведениии и образе жизни еще остается много загадочного и непонятного.

Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают...
Загадка:Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря
лекарствам. Например, фармацевтам.
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает
молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас
Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой
шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих
производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только
эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А что ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси
милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п#здят не меня...
Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты
и уехала из страны.
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Не шумите, а то чай остынет !
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это -трансформаторная будка.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и
ещё долго потом не мог ровно катиться.
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Зададимся вопросом: что такое настоящая женщина? Настоящая женщина - та, которая умеет сохранить любовь мужа на всю жизнь, а это подразумевает многое - любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать. Я поднимаю бокал за виновницу сегодняшнего торжества, дорогую N.!
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли. ...Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
"Частное охранноепредприятие "ТРОЯН" - Гарантия вашей безопасности!".
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матерясь.
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно:
"Без вариантов".
Сыну 2,5 года. Утром собираюсь на работу, спешу. Сын:
- Папа, а где мои кандарашики?
Я поискал, не нашел, говорю:
- Я их что-то не вижу, сейчас мама встанет, и найдет их!
Сын (глубоко вздохнув, с чувством и выражением):
- Ну все, про%бали мои кандарашики...
P.S. При ребенке никогда дома никто не ругался.
Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с
канцелярскими кнопками удалась!
Клизмы из Сызрани! Результат превосходит ожидания!!!
- Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут?
- Макс, тебя записали членом...
- А что, не было авторучки?!
Пью, чтоб земля без ласки не грустила,
Пью, чтобы руки крепкие мужчин
Hе в ствол оружья вкладывали силу,v А в плуг и в мирный гул машин.
И чтобы злу и войнам вопреки
Вовек не тосковали на планете
О доброй теплоте мужской руки
Ни старики, ни женщины, ни дети.
Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книиги):
В сметану ввести хр#н и перемешать.
Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино давка страшная.В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама.Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту.Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который впопытке "устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал,крутился и т.д.Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему игрудным голосом на весь вагон заявляет:
- Мужчина! Вы меня уже за#...али!
Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих.И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке:
- Да не-е-е ... я дотянуться не могу.
Мой друг проходил штурманскую практику в Быковском авиаотряде.
Очередной рейс в Анапу. Командир - опытный заслуженный летчик,
молодой, но уже подающий надежды второй пилот и штурман - мой
друг. Взлетели, набрали высоту, тут командир произносит: "Передаю
управление", бросает штурвал, поворачивается к штурману иначинает с ним обсуждать новости видеорынка.Второй пилот, видя такое дело, понимает, что жизнь экипажа да и этих.... пассажиров доверена ему, делает сосредоточенное лицо иначинает бороться с воздушными течениями, непослушным штурвалом и откровенно плюющим на него самолетом.
Примерно через 10 минут его сосредоточенное сопение начинает
мешать плавно текущей беседе командира со штурманом.Первый, почувствовав что что-то не так с вверенным егопопечению коллегой, оборачивается и увидев картину титаническойБ орьбы, без тени улыбки говорит: "Миш, ты рога-то (штурвал) таксильно не дергай - оторвешь. Все равно ни хр#на не получится - я на автопилот поставил", и видя меняющееся выражение лица подчиненного бросает штурману:
- Олег, принеси водички стаканчик, умаялся ведь, сердешный.
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!
Тебе уже одиннадцать месяцев.А ты ещё не родился...
     Cтепени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

Ну вот и все пока, хотя влезла только пятая часть (это еще дай Аллах!) хто до конца прочитает - черканите пару строк. Если понравиться - я продолжу.

Отредактировано КВ-2 (2005-07-06 21:27:27)